Jag hatar tjejer

Här är anledningarna till att jag hatar tjejer:

• Tjejer snackar skit.
• Tjejer vågar aldrig konfrontera någon de stör sig på. (Därav skitsnacket)
• Tjejer är fega kräk.
• Tjejer kan inte tänka logiskt.
• Tjejer måste alltid hävda sig.
• Tjejer hatar någon för en enda sak för evigt.
• Tjejer njuter verkligen av att vara elaka.
• Tjejer hatar de som är snyggare än de själva.
• Tjejer kan inte debattera utan emotionella argument.
• Tjejer är opålitliga.
• Tjejer är falskare än huggormar.
• Tjejer njuter av att trakassera andra.
• Tjejer kan inte se hela bilden, bara irrelevanta smådetaljer.
• Tjejer vågar aldrig stå för sina åsikter när de konfronteras.
• Tjejer vågar överhuvudtaget inte stå för något alls när de konfronteras.
• Tjejer tror att det är sött att spela korkad.
• Tjejer spelar korkade för att slippa ta ansvar för något dumt de gjort/sagt.
• Tjejer skyller ifrån sig jämt, på precis allt, om precis allt.
• Ingen förtrycker tjejer så effektivt som tjejer själva gör.
• Tjejer är själva den största boven i varför vi inte är jämställda.
• Tjejer kan aldrig hålla ihop i grupp i mer än en vecka.
• Tjejer grälar om småsaker för att de inte vågar konfrontera de stora sakerna.
• Tjejer älskar att gotta sig åt andra tjejers misslyckanden.
• Tjejer vågar inte ta för sig så de ser till att ingen annan tjej gör det heller.
• Tjejer vågar inte ha självförtroende så de ser till att ingen annan tjej har det heller.
• Tjejer är fega.
• Tjejer låtsas att de inte kan något och vägrar pröva, bara för att de inte vågar misslyckas.
• Tjejer skrattar åt tjejen som faktiskt vågar för att trycka ned hennes självförtroende.
• Tjejer är avundsjuka på allt.
• Tjejer smörar för killar.
• Tjejer ljuger hela tiden.
• Tjejer är de sämsta vännerna man kan ha.
• Tjejer är värdelösa i alla slags akuta situationer.
• Tjejer är skenheliga.

Arkiverat i:357honey

Badmissbruk

Jag tror att jag håller på att förvandlas till en amfibie.

Jag har blivit badgalen. Jag har börjat missbruka mitt badkar. Badkarsmissbruk. Klass 1.

Jag badar nästan varje kväll för att jag är så frusen. När man lägger sig i badet under extremt frusenhet känns det som om man är en bit djupfryst kycklingbröst som tinar.

Sen kan man gå och sova utan att skaka som en färgblandare när man lägger sig på sin ismadrass under sitt istäcke.

De enda andra sätten att döda flytande kvävesängeffekten är att antingen ligga där och lida en stund eller skaffa en stor karl som kan värma upp sängen med sina magiska sängvärmarförmågor (whats up with that?) innan man själv lägger sig.

Men jag vägrar lida och jag har verkligen inte tid med en karl just nu.

Jag är medveten om att detta kan ha att göra med att jag var på ÖB för några veckor sedan och köpte en stor livsfarlig flaska badskum för tio kronor. Det visade sig vara det bästa badskum jag någonsin stött på.

Jag behöver starta ett 12stegsprogram där jag får börja med att göra mig av med drug paraphernalia, (kasta ut badkaret) stänga av vattentillförseln till lägenheten och börja be om ursäkt till människor i min omgivning som jag försummat pga mitt missbruk.

Jag är en sån badveteran att jag till och med lägger telefonen i badrummet. Nej, rättning, inte telefonen. Telefonerna.

Jag lägger både mobilen och min sladdlösa hemmatelefon på tvättmaskinen bredvid badkaret. Då måste man vara jävligt illa ute?

Jag funderar på att bli som Jabba The Hut och liksom bara befinna mig på ett ställe och låta alla komma till mig. När folkhar ett ärende som kräver min uppmärksamhet får de traska till min lägenhet och knäböja framför badkaret där jag ligger och osar och bygger torn av skummet.

Nu ska jag gå och tappa vatten.

Arkiverat i:357honey

Bubbelplast

Bubbelplast, pojkar och flickor. En av de i särklass mest underhållande fenomen som någonsin uppfunnits (förutom dödsmatcher men de är svårare att få tag på nu för tiden).

Om utomjordingar landade på vår planet imorgon så är bubbelplast det första vi borde visa dem. I bubbelplastens kungliga ära lägger jag upp en annan gammal klassiker här, Fun from Hells Bubblewrap.

Du kommer att behöva ljudet uppskruvat på datorn, det är som alltid i bubbeplastens fall 90% av nöjet.

Om du inte är nöjd med bara en websajt kan du slå på stort och skaffa en elektronisk bubbelplastnyckelring.

Arkiverat i:357honey

Min tandborste är ond

Jag tror på att skydda sina tänder och tandkött. Protect your gums, som Julia Roberts säger.

Man har ju trots allt bara 25 tänder. Eller..hm… 28?…..36?….49?

För att uppnå detta så måste man självklart vara snäll mot sina tänder och tandkött och borsta noga. Annars kommer Karius och Baktus, eller andra möjliga orala terrorister, på besök.

Så jag köper alltid mjuka tandborstar. Soft. För en lite softare borstning. Jag har haft en eltandborste men efter ett tag upptäckte jag att det var roligare att borsta manuellt så nu kör vi på det.

Soft tandborste iallafall. Jag köpte en ny för ett par veckor sedan. Av något sånt där stort märke som känns tryggt och bra för att man sett det i skräniga reklamfilmer tusen gånger.

Nu har jag upptäckt att min nya softande tandborste är en stor fet bluff. Den är inte alls soft. Jag borstar inte hårdhänt (för om man borstar sönder tandköttet så gör Listerine bibliskt ont efteråt) men jag har liksom upptäckt små ömma partier. Precis ovanför ena hörntanden tex.

Så jag bestämmer mig för att undersöka och ställer mig framför badrumspegeln och vänder ut och in på mitt ansikte och vad ser jag. Vad ser jag?! Jag ser små skrapmärken. Fucking skrapmärken. Som om jag borstat med svinto. Vilket jag fick intyga för en kompis i säkert 45 minuter att jag absolut inte gjort, när jag berättade den här historien tidigare idag.

Jag har blivit skadad. Nu måste jag gå till apoteket och köpa Disneyprinsessaplåster att sätta i käften.

Jag råstirrar på min nya elaka tandborste varje gång jag kliver in i badrummet men den verkar inte bry sig det minsta. Nonchalanta onda jävla plastskit.

Arkiverat i:357honey

Slump? Jag tror inte det

Mia says:
dude, theres like a war here now
Mia says:
russia for some unknown reason just mega attacked georgia
Mia says:
nobody really knows why, they shoot at civilians
Mia says:
its very hitler like
Mia says:
they bombed an apartment building
Mia says:
all the politicians here are like wtf?
Dogfucker says:
yeah i just read a little about it
Dogfucker says:
they claim Georgia was ”amassing forces for an attack”
Mia says:
haha yeah nobody believes that
Dogfucker says:
and this was a preemptive strike
Mia says:
georgia is like the size of a phone booth
Dogfucker says:
yeah it sounds like horshit
Dogfucker says:
man i think Russia played way too much Call of Duty 4
Dogfucker says:
this sounds exactly like part of that game’s plot
Mia says:
aHA!

Arkiverat i:357honey

Fläsk

Jag tror jag kräks.

Vilket är något dessa damer uppenbarligen aldrig gjort i hela sina liv.

Jag har alltid undrat varför det finns pinupsidor med sånna där fläskberg men inte med anorektiker/bulimiker. Ätstörning som ätstörning liksom.

Okej killar, med en pistol mot huvudet, vilken av dem (under länken) skulle ni välja?

Arkiverat i:357honey

Inte vi heller

Runt kl 11, nere på stan med mor och lunchade i galleria. Vid bordet bredvid sitter en handfull säkerhetsvakter i 30-35års åldern och har manlig syjunta över sina kaffekoppar.

De låter som en liten flock höns och jag kan inte låta bli att tjuvlyssna med ena örat.

– Alltså kvinnor….jag fattar fan inte! beklagar sig den ena.

De andra nickar instämmande. Sen blir de alla tysta en sekund med funderande ansiktsminer.

Jag vill spotta ut rucolan jag har i munnen och böja mig mot dem och säga:

– Du, vi fattar inte själva heller….

Men det gör jag inte.

Arkiverat i:357honey

…och av detta kan vi lära oss…

Att man inte ska mucka med ett berg.

Om man är en oerfaren klättrare så känns det inte speciellt intelligent på något vis att ge sig på K2, som är ökänt more eviler than Skeletor. Då har man nog missat ett par instruktionsböcker i serien.

”Det här är ett berg där man inte ser hela döda kroppar, här ser man avslitna kroppsdelar, så jävla illa är det”’ berättar Fredrik Sträng, som …uhm..bor där uppe.

Så händelseförloppet är alltså att några personer ramlade ned (vilket man lätt gör på berg, antar jag, eftersom det är snäppet svårare att ramla åt vänster) och nio personer blev fast där uppe, varav två friklättrade ned (vilket är helt sjukt imponerande, spider-man! spider-maaan!) och de återstående sju hade väl inte så himla mycket att sysselsätta sig med så de frös ihjäl istället.

En gång när jag var tonåring stod jag och väntade i fem timmar mitt i vintern, i iskyla. Det var ungefär den totala motsatsen till orgasmiskt och jag tänkte några gånger på de stackars satar som fryser ihjäl i sånna där och dylika situationer. Jag kan inte ens tänka mig hur smärtsamt det måste vara och jag hade ändå svinont i tårna.

Ett tecken som visar på hur jävla farligt K2 kan vara är att det inte ens har ett riktigt namn. Everest och Kebnekaise har båda mysiga och välklingande små personnamn som gör dem lite mer hemtrevliga och inbjudande.

Men inte K2. K2 har en bokstav och en siffra. Som ett skjutvapen, en bomb, något byggt av Skynet, en ond rymdbas i Star Trek eller något annat lika dödsklingande otrevligt.

Man muckar inte med något som heter K2. Och ibland känner nog K2 att det måste visa varför.

Arkiverat i:357honey